| 培林's profile伸手採摘彼岸花PhotosBlogLists |  Tools  Help |
20091013日记 晚上七点四十五，关上房门，拉上厚重的窗帘，关上灯，戴上耳机，打开音乐，对着电脑，这就是我现在的状态。
我希望自己是开朗的，真的，就像许多人希望的一样，阳光，健康。
我也知道我现在的模样，依然是和上大学的时候一样那么臭，甚至臭过上大学的时候，至少那个时候宿舍是八个人，会受到不可抗拒的影响，而现在，我一个人，自己影响着自己，只能越来越坏。
最近迷上张学友，以前不听他的歌。
我曾经试着去听一首快乐的歌，一些快节奏的歌，让我能从中体会到歌唱者的快乐，但是要么就是唱的是垃圾，要么就是没感情。我对于那些曾经的马路歌有本能的抗拒。最后，到头来，剩下的还是只有那些慢慢的，让我体会到缓缓的悲伤和感情的涓涓的音乐。
其实关键是我现在听到什么歌都不是快乐的。这是个问题。
看看我mp3上的歌曲，linken park，bon jovi， beatles，刘若英，莫奈印象和一些乱七八糟的东西。而刘若英的我最喜欢的是《单身日志演唱会》……
我不知道何时何因就成了现在的这个样子（这句话我说过很多遍，自从我开始思考自己就一直被这个问题所困扰），我只是知道我的心灵和肉体都是寂寥的，不知道是因为思想高度太高还是太低还是太偏离社会。
我试图跟上社会大众的步伐，做那些所谓的，应该做的事情，发现自己完全做不来，一点头绪都都没有。我知道如果我还是这样，我的心灵和肉体会更加的寂寥和落寞。
我觉得我做的所有的事情都是在演戏给自己看。这一点在我悲伤欲绝的时候体会的尤为明显。我知道自己为什么哭，我知道我不哭也可以，但是为了让自己相信自己确实是伤心的，我借故让自己流出眼泪，任谁看来那都是真实的，确确实实的眼泪，其实我连自己也骗过了，因为我也相信那确实是感情的表露，你说这样我能不绝望么？天，谁来救救我这个傻孩子。我知道世界上没有耶稣，我就是我自己的神。而我的神，是救不了我的。
天和心都是灰色的时候，有什么心思做那些积极向上的事情？虽然自己在不断的开导别人，但是自己却仍然绝望。我知道我不应该。我知道我让他们心痛。
脾气也越来越坏，恶性循环，完全调整不过来。不是我不想调整，不是我不想对自己好，也不是我不想对别人好。我有一种近乎疯狂的自虐，这种情绪会带入到我的爱情的另一半身上，会带到我的爸爸妈妈身上，会带到所有对我好的人身上，我很害怕，真的很害怕，但是我又是个没有爱情就活不了的人。我知道我为什么总是换女朋友，因为我不是个正常的人，我在变态的寻找我所谓的爱情，那种能符合我感情观的爱情，那种能受得了我的冷漠的爱情，那种让我可以感受到快感的奇怪爱情，那种正常人所得不到的爱情。
日记，日记，我越来越走到生命的边缘，我知道我是个胆小的人，一个不敢面对现实的鸵鸟，想把头埋起来。但是我做不到，依然高昂着头颅，忍受着来自自己的嘲弄。 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://super-lin.spaces.live.com/blog/cns!EA4D5015DE03DF73!1534.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
