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2:14一低头，瞥见电脑显示的时间，2：14
一个类似于情人节的数字
心里边，说实话，平静很多了
只剩下了些毛毛的小野草
我总是不知道自己到底想要些什么
很苦恼啊
越是想不明白越是会想，不自觉的想
听着孙燕姿的歌，又回到大学的那些个快乐的日子，想起那个爆喜欢她的宋老师，我们亲爱的宋老师啊
只有在这个时候我才能感受到自己不是个颓废的人
扬说丢了钱包，护照，等等等等……
哇塞，英国的小偷太牛叉了，居然在我被偷的半个月里把扬的包包给偷了，让我不禁怀疑是不是偷我的死孩子跟英国的小偷是同门师兄弟？
你这个小妮子，就是总部让人放心
整天说吃不下饭，完了N多天不做饭？中国女孩子啊，要学着做粥，这可是养生的法宝呢。
写到这里突然不知道本来要写些什么了，可能一开始也没有想写些什么的吧？只是一时兴起，看到了那个2：14而已，若是只写个题目，没有内容，会被人骂成傻X的吧？哈哈～～
打了个呵欠，看来是生理上的有点累了，要睡觉了，虽然我现在还不想睡。
眼睛变差，脑门上长出俩痘，牙龈出血，手脚冰凉切干燥，脸上因为不抹东西一干就起皮，羽绒服被雨水淋透，头淋了雨水有点疼，我现在的状态……
仿佛不是好的哈？
其实我很健康～我很健康～～～ 静悄悄开始想静悄悄的走掉了，我知道这样是不负责任的表现
我不止一次的规劝自己，要做个好人，要对得起自己的良心，不管用
我在玩弄别人的爱情以及我自己的
我知道这样被称作“无良”
被称作“坏人”
我不止一次的告诫自己，这样下去你会堕入无尽的深渊，谁也救不了你
但是仿佛这些都是无力且苍白的
空洞却没有实际意义
依然坚持晚睡，我不知道这是不是我恶的根源
但之间仿佛没有什么必然的逻辑关系，且说是鱼和美年达有些许关联也比这个好些
其实，我是痛恨自己的
外表是可以迷惑自己和别人的
我也经常会被自己骗倒，中了自己给自己下的圈套，现在就是
其实我还是在犹豫在彷徨
我在和自己打仗
打一场输赢都对我没有什么好处的大仗
我知道就在此时此刻，如果这个人看到我写的东西一定会伤心，很伤心
我也知道，她不会看到我写的这个东西
所以我才敢为所欲为的乱写一通
我不是个好人，我不想对不起谁，也不想对不起自己的良心
可是我已经惯性了
刹不住
像我这样没有定性的人，怎么配得上得到别人的爱情呢？
“爱情可以很美好，但是我们是活在现实中”
我不是不赞同你的话，但是爱情地我来说是一件奢侈品
奢侈到像大麻
我不敢碰，却又忍不住去碰，还巧妙的给自己找堂而皇之的藉口
于是又一次的成功的喜悦，伴随着巨大的冲击，于是打垮我的自信，我晕头转向然后伤害了无数个自己和别人
于是一切又都归于沉寂
我一直都说我是个离了感情不能活的人
其实现在，我不是离不开感情，我只是离不开谈恋爱的新鲜感
在我离不开感情的时候她们给我以打击
在我习惯了打击的时候她们又想给我带来安定，这个时候却已经晚了，于是身体和心灵上的伤痛随之而来
我知道这不是你的错，可能是我的错，也更多的可能是那些人的错，听起来像是在推卸责任，搪塞
我只是想静静的走开，不惊动任何人
不惊动任何人
就像每天都有平平凡凡，庸庸碌碌的人离我们而去
化作尘土
我只是想静静的走开，如果你愿意，你也可以当作我就此散作尘埃
我知道你的希冀，你的宽容
我也知道就像我上边说的那样，如果你看到你会很伤心，结果是你看不到
我不是个好人，真的
我不是个好人
我只是想静静的走开，并努力做一个无害的，绿色且环保的人
但是前提是我走开，这个行为本身就不是环保且无害的
好像从表面上看是矛盾的
至少从表面上看是矛盾的
其实我是又犯下了一个错误，因为我又一次向我的欲望妥协
坏男人……
坏男人…… 晴的凉雨后，阴天，算不上是晴，因为还有雨，在接下来的数个小时
风不小
曾经，我最喜欢这样的天气，我终于可以笑着说我原来是有一种最喜欢的天气的。
还是小小
然我突然觉得自己的背影是如此的孤寂
呵呵
你宁可说你没有感觉了
你能可说你在青岛的好朋友一无所有
你宁可说你只能自己舔着伤口笑笑告诉自己没什么
那你告诉我，那我宁可干什么？
就这样被自己为是生命中不能重来的人轻易的鄙视掉，哈哈。
风大了
山雨欲来风满楼？
很好，来吧
或许淋淋雨的感觉不会我想象的那样糟三
你要知道朋友希望你是怎样的，你要怎样，才会放心，是吧？
我也希望当你在青岛这块儿不大地儿转身的时候能够希望身后站着一个一个我。
不过我对自己有这样一个定义
就是
当我身边的人好起来，阳光起来的时候，或许我也该走了
很想听臧天朔的那首朋友
曾经让我流泪的歌
晴了吧要？
冷了吧要？
但是不要凉，凉是内而外的，会伤人。 心如刀割现在的我，心如刀割
真是应了张学友的这首歌
小小
干什么不早一点告诉我的的想法
我甚至愿意去等
你说我感情来的快，结果……
为什么
为什么
我知道你要放下才能再拾起来
可是
可是
可是
非要等到这个时候，才跟我说这些！
你是在为难自己还是在为难我？
不过我知道，和我在一起，其实你是忍受不了的
最后的结果还是只有一个
或许，这样更好
慢慢让习惯变成习惯
我也该试着让自己能负担起一切
不管你能不能看到这篇字儿
不管什么时候
不管你是高兴还是悲伤，我总愿意与你分享
泪流下
心愈柔
不能反悔
只能向前
小小
小小……
你可知道今天的话让我很心疼
I know the sane to u,maybe 重蹈覆辙今天穿上牛仔裤，套上红色的fox才发现，我和一年前的打扮完全一样，头发，外套，T恤，仔裤，天，我怎么了…一年前的我，好像也是现在的状态吧… 怎么会这样？是神要提醒我一点什么么？真的要重蹈覆辙？还是让我重新活一遍，另行选择？是警钟还是恩惠？ 不得而知… 我不怀念过去，对未来也谈不上憧憬… 我好像是得了慢性病，在不知不觉中陷入毁灭的雷区，又在一次次的冲击中生还… 是要庆幸么？ 还是要庆幸么？ 应该是要庆幸的吧…我这么鼓励自己。 庆幸我又一次活过来了，我是打不死的小强^_^虽然是只悲观的小强… 谨以此文纪念一下今天这明媚的阳光…（这句话仿佛好像似乎貌似看上去比较猥琐…） 20091013日记 晚上七点四十五，关上房门，拉上厚重的窗帘，关上灯，戴上耳机，打开音乐，对着电脑，这就是我现在的状态。
我希望自己是开朗的，真的，就像许多人希望的一样，阳光，健康。
我也知道我现在的模样，依然是和上大学的时候一样那么臭，甚至臭过上大学的时候，至少那个时候宿舍是八个人，会受到不可抗拒的影响，而现在，我一个人，自己影响着自己，只能越来越坏。
最近迷上张学友，以前不听他的歌。
我曾经试着去听一首快乐的歌，一些快节奏的歌，让我能从中体会到歌唱者的快乐，但是要么就是唱的是垃圾，要么就是没感情。我对于那些曾经的马路歌有本能的抗拒。最后，到头来，剩下的还是只有那些慢慢的，让我体会到缓缓的悲伤和感情的涓涓的音乐。
其实关键是我现在听到什么歌都不是快乐的。这是个问题。
看看我mp3上的歌曲，linken park，bon jovi， beatles，刘若英，莫奈印象和一些乱七八糟的东西。而刘若英的我最喜欢的是《单身日志演唱会》……
我不知道何时何因就成了现在的这个样子（这句话我说过很多遍，自从我开始思考自己就一直被这个问题所困扰），我只是知道我的心灵和肉体都是寂寥的，不知道是因为思想高度太高还是太低还是太偏离社会。
我试图跟上社会大众的步伐，做那些所谓的，应该做的事情，发现自己完全做不来，一点头绪都都没有。我知道如果我还是这样，我的心灵和肉体会更加的寂寥和落寞。
我觉得我做的所有的事情都是在演戏给自己看。这一点在我悲伤欲绝的时候体会的尤为明显。我知道自己为什么哭，我知道我不哭也可以，但是为了让自己相信自己确实是伤心的，我借故让自己流出眼泪，任谁看来那都是真实的，确确实实的眼泪，其实我连自己也骗过了，因为我也相信那确实是感情的表露，你说这样我能不绝望么？天，谁来救救我这个傻孩子。我知道世界上没有耶稣，我就是我自己的神。而我的神，是救不了我的。
天和心都是灰色的时候，有什么心思做那些积极向上的事情？虽然自己在不断的开导别人，但是自己却仍然绝望。我知道我不应该。我知道我让他们心痛。
脾气也越来越坏，恶性循环，完全调整不过来。不是我不想调整，不是我不想对自己好，也不是我不想对别人好。我有一种近乎疯狂的自虐，这种情绪会带入到我的爱情的另一半身上，会带到我的爸爸妈妈身上，会带到所有对我好的人身上，我很害怕，真的很害怕，但是我又是个没有爱情就活不了的人。我知道我为什么总是换女朋友，因为我不是个正常的人，我在变态的寻找我所谓的爱情，那种能符合我感情观的爱情，那种能受得了我的冷漠的爱情，那种让我可以感受到快感的奇怪爱情，那种正常人所得不到的爱情。
日记，日记，我越来越走到生命的边缘，我知道我是个胆小的人，一个不敢面对现实的鸵鸟，想把头埋起来。但是我做不到，依然高昂着头颅，忍受着来自自己的嘲弄。 寥寥手头寥寥，爱情寥寥，心情寥寥，什么都寥寥。呵呵
三点睡，9点醒，醒来不刷牙不洗脸，开电脑，上QQ，看网页，打开音乐……
国庆节的程式化作息。
已经过了一大半的假期让我觉得没有什么切实的意义，我试图劝说自己放得开，撂得下，作用寥寥。
楼下有结婚的，我诅咒他们，一是扰我清净，二是这个时候他们结婚不和我的时宜。
那些我没看见没听见的就罢了，我就不诅咒了，因为我知道今天旺财也结婚。。。真不赶巧，我知道他肯定看不到这里，但还是解释一下，免得误会。
真的就想把自己逼在角落里，暗暗歌唱。守着电脑做那些幽怨见不得人的勾当。哈哈。 第二天 第二天了算是，我发现我又开始无病呻吟了有点。
我试图用很傻的办法去掩盖一些东西，使它回复原来的样子，就像小时候打碎一个花瓶，怕爸爸妈妈骂，就用大白纸包起来，并不断的祈祷：花瓶啊花瓶，赶紧复原吧，然后就去干别的了，仿佛得到我的一句祈祷，等爸爸妈妈回来的时候花瓶真的就恢复原称原来的样子。
突然觉得头发长了，指甲长了，不知道饿了，吃一点就饱，这是不是后遗症？
我说我昨天抽了一盒烟，SHIT！合50多块钱的BlackRussia，真他妈的奢侈我！
我知道这里来的人很少，所以我才敢这样对自己剖析。我其实不是个好男人，朋友可能觉得我这个男人还不是很不好，但其实我什么都知掉，对待朋友和情人完全不一样的态度，屡屡让我在感情中挫败。我知道，这可能是受挫的最大的一个原因，很多时候她们都会跟我说她们不舍，但是又不得不离开。
整个人真的就那样干瘪下去，不知不觉，潜移默化……
不知不觉已经9月27号了，马上国庆，距离我原来的计划日期突然就近了，可是一切就突然落空了，就好比你下梯子，下着下着突然下半截没了……
虽然简单空白，却一团糟，无法收拾。
到底哪里出错了呢，我试图了解，解释。
公说公有理，婆说婆有理的姿态，让我无法适从。
不管我是不是耐心，是不是强硬，完全不奏效。
可能我不是个好的营销者，在感情中。
其实，真的就变的很麻木了，不知道从什么时候，记得６年之前，我还发表言论说我从此不相信爱情，然后又过一段时间我又发表言论说我已经是一个麻木的人，结果到了现在，我才真真正正的了解了一点什么叫麻木大概，天空真的是灰色的，城市真的是空寂的，手指真的是寂寞的，眼神真的是游离的……胸口闷，头发胀，完全不知道自己在做什么，完全没有时间的概念。
从此，我又不能对亲朋好友说：我明年要结婚了昂～～哈哈。
有些苦涩，无以言表。
我知道，这个时候，其实我是一个人的，不管身边有多少人在说在笑，多少人对我嘘寒问暖，躲闪人对我指指点点，我是孤独的。扬跟我说让我享受孤独。我没敢说：其实在恋爱的时候我很想享受孤独，但是在单身的时候我却怎么也想不出该怎么享受。
话更少，烟更多，指头脸色更黄，整个人更猥琐。
下梯子，下着下着突然下半截没了……
眼球都不会转了。 梅雨幸亏我还有这么一个地方，幸亏我很久没有写东西，幸亏我的朋友不多，幸亏今天阴天，可以衬托我的心情。
今天的雨，怎么还是没有下下来，感情上的危机还是几天前就被我嗅到了。
我不知道为什么，从什么时候起，我对于自己感情的直感就非常之准确，而且还是占们对 于不好的事情。
我在问自己，我像那个王军霞的前老公，叫什么战宇的踢球的孩子么？
呵呵，反正我是不认识他，不想去了解他。
我发现人们分手都喜欢说一句：祝你能找到幸福。
有意思么？
对于我，从朋友可以变成情人，但是从情人，是不会再变成朋友了，绝大多数情况。
看来，手机和烟才是我的归宿。
真正不离不弃的，对于我始终忠诚的伙伴。出去我的朋友们。
我不知道为什么，我总是会把朋友和情人分的很开，甚至是朋友是朋友，情人可以和烟酒手机等事物混为一谈，说起来可笑。
现在已经不是梅雨季节了吧？青岛的天今天这女的很不好，阴沉，我记得我以前很讨厌下雨的，而且也不喜欢阴天，不喜欢大太阳……
我跟我的朋友们说要计划结婚了，呵呵，有些人在祝福
想必，这次又让人们失望了，让我也很失望，而且很挫败。
自从cathyring给了我一次永生难忘的经历，我付出了，但是除了肉体什么也没有得到过。
直到今天，我仍然不觉得我自己有什么失败的地方，除了在错误的地方错误的时间找了错误的人。
大多数女人受不了我的脾气，因为我很容易烦躁，一烦躁就说话大声，一大声给人感觉就是在吵架，所以谁都不愿意听。
我不知道这一次要怎么向亲人们，朋友们交代，甚至我跟爸妈说我准备明年结婚……
现在，无言以对，难以启齿。
今天从姥姥家回来的时候想起来一句话：如果你装一辈子伪君子，你就也是个君子了。
嗯，我到底需不需要假装。 让人清爽让人愁 打上这个标题，让我想起了张楚的一首歌。
昨天的腰疼胃疼现在一股脑的转变成了脖子疼，我擦。落枕了吧？可以往左转，不能往右转，只能抬头不能低头，脖子后边很热，就好象发烧一般（好像没有脖子发烧一说哈？）
钱还是没有要回来，感情好像也要不回来了，成了讨债的孙子。
没有音乐了，以前下的要有２个G的bon jovi，linken park，刘若英，统统没有了，只因为我去颐高换笔记本的时候随着笔记本把歌也给人家了，连个TMD备份都没有，可怜的我现在只有几首类似于《小情歌》，《把悲伤留给自己》，《one night in beijing》，《愿我能》之类的零散曲子，郁闷的是就连BON JOVI的演唱会的MV都没了，我靠！现在等待DELL的上门服务，周一给我换主板……
感情生活很不顺利，两个倔脾气的人在一起，一个比一个倔。我就是那个更倔的，脾性如此，脾性如此，套用一句广告词就是：谁用谁知道。
有些厌倦青岛这个城市了，没有了感觉，但是不知道哪里才能有我那个所谓的“感觉”，对于这个有些迷茫，不是对未来，而是对地点，对人。说实话，我好像爱你个从来没有认真的思考过两个人在一起到底是怎么样的，位置是什么样，关系是什么样，态度是什么样，等等等等……我更多的是在一种随遇而安的状态，我不是不懂得享受这种状态，而是，而是因为我不是一个豁达的人，说白了就是看不开。境界不到，却经历着那些经历不起的事情。这是个错误，一个混乱的状态。
一种对现在有些满足，又有些不满足的状态，不是有些满足有些不满足，而是对于同一事物既有满足又有不满足的想法，整个人就是一个悖论，解释不出来，语言沟通少了，所以好像脑袋里的词汇也变少了，想找的找不到，只能拿出一些依稀的，仿佛能表达内心的词语来给自己给别人看。实在是很窘。
而且我还发现我喜欢写东西的时候分段落，总是零零散散很小的一段一段，是不是预示着我现在的生活就是这么一个状态。写到这，想起来《奋斗》里边陆涛去看心理医生，他说描述的自己的状态。石康不愧是写书的，能让人把他写的东西拿到现实中来套在自己身上……
写到这里，我突然不知道我起这个“让人清爽让人愁”的题目是什么意思了-_-||||……
完了，我发现我完了…… 木然状态相当的差
成天窝在家里，那个该死的沈阳龟儿子欠我两个月1W多的工资跑没影儿了
打开电脑，看看手机论坛，看看天涯问答，看看校内，然后就是挂上QQ，然后就不知道干什么了。。。
没有很大的找工作的欲望，大概是休息懒了，虽然以前就是很懒的一个人
手指头越发寂寞，不夹烟，不执笔，只是偶尔敲打一下键盘，而且还发现打字的时候要一直看着键盘，不然会打错字，很多很多的错字
前几天还抱怨青岛的天气怎么就这么热
这几天老天爷就给我来了点凉爽的
今天妹妹考上大学在报道前家里边一起庆祝，看着她年轻的脸我突然有些悲哀，什么时候不知不觉的成了老人
而且无为
床上依然糟乱
而且七夕一个人过，想抽烟又不知道该抽哪一盒
跟自己说还是别抽了，没什么大好处
手机换了黑莓8700，期待晓书同学的多普达淘汰下来让我蹂躏
而且还发现我是个离了手机不能活的人，仿佛比老婆还要重要的样子（某些方面）
不是因为它的通讯功能
而是它可以安慰我@_@（是不是仿佛很变态=。=）不是振动昂～～～～
是心灵安慰，心灵安慰
还是经常发呆，不知所以，而且现在有日渐严重的趋势
经常拿着手机傻笑
我发现我特别喜欢玩手机，大概是从我的第一个S60手机肥6起养成的习惯
真得感谢诺基亚，感谢S60，感谢CCTV，感谢……（欠扁中）
刚刚接了一通电话，放下电话完全不知道刚刚要写些什么了
经常性的失忆+记性变差，估计是夜晚工作留下的后遗症
悲愤中。。。误入歧途
词不达意了
完了，睡觉。。。。
什么时候想起来什么时候再写好了。。。。
尧尧，晚安。 荒废感觉又是很久没有写东西了，不是不想写，是真的不知道写什么东西了，即使知道要写什么，也不知道该怎么写
毕业之后，失去了好多东西，有些是一点一点失去的，有的是就那么没了
突然也体会到了青岛的热天气，其实比济南的热更让我受不了，一天到晚身上都是粘糊糊的
过这样的生活，自己其实也是觉得不好的，但是，我不知道还能过成什么样
每天晚上对着屏幕发呆，想写点东西，想看个电影，想玩个游戏，想看个小说，想……
突然觉得我的手好白，是因为不怎么见阳光的缘故吧？
指甲也好长，没有剪，头发也是，每天洗很多遍脸，因为不喜欢腻糊糊的皮肤，还是喜欢清爽
床上东西堆的到处都是，笔记本，计算器，CD，手机，钱包，银行存折，内衣裤，充电器，手机耳机，小的布娃娃，硬盘，速干毛巾……应有尽有
我是个想遵循章法的人，可是，完全没有章法……
无章法可循……
仲夏夜之梦…… 夏天来了回想半年以前，仿佛那个时候我刚刚开始长大 如今我躺在硬硬的木头沙发上，躲在太阳的阴影里，闻着久违的阳光与夏天混合的味道，一瓶啤酒几块儿豆腐干，享受一下这个宁静周末。人呢都在忙碌，我确安安静静，呵呵，真不错。 其实是想出去走走的，阳光炙热，我不想做那条独独走在大街上，被烤干的光棍鱼。 虽然我现在真的很快乐，阳光与我越来越近。 不要什么思想包袱，不要什么忐忑不安，只要安安静静，付出与接受，都那么的自然，一切都是那么搭…很搭…非常搭…简简单单的搭… 当一切都成为习惯，多好。 七月半，期待一点，夏天来了…夏天来了… 突发奇想天天对着手机和电脑屏幕，不知道这样的生活要持续多久，也不知道还能持续多久。 我居然可以窝在床上一整天，抱着手机看小说…@_@而且是光着腚…(shit，我真色情…) 发现自己有强迫症，真无奈… 胡子没有刮，有点苍老。现在有点怕老去。 左手的拇指却越发灵活，因为天天都靠他交流，仿佛嘴巴却成为了只能用来吃饭的装饰。 想看点书，不知道要看什么… 想出去走走，不知道望哪走，和谁走，什么时候走… 一天到晚都觉得自己身上哪里有不对劲的地方，又找不出来，完了还一整天的想洗澡，洗了还想洗… 一天看N次邮箱，N次自己的blog，N次… 完了… 我这是怎么了？ 手疼，头晕，肚子饿… 清晨清晨，仿佛是我刚从梦中醒来
喜欢看清晨四五点钟的天，那个时候我才感觉我是属于这个世界的，那么的清冷，那么的单纯而又不温不火
点上一根烟，呼吸着清新的空气，矛盾着而又快乐着
静儿问我为什么最近不写东西了
我也不知道，其实我有时候是想写点什么的，只是黑白颠倒的生活让我没有太多的喜悦与痛苦，也没有了想写东西的欲望
况且，我觉得我现在有些语言障碍，真的，我整天难得说上几句话，白天家里边没有人，晚上又没有相熟的人在旁边跟我说说话，其实就算身边有人，我也可能不知道说些什么，日复一日，居然连见了长辈都不会叫人了，让我姨夫的话说就是：说话都只是在嗓子眼儿里，况且还模糊不清……
于是手指成了我最常用的沟通器官。
一天晚上下来总觉得嘴巴很少张，除了抽烟的时候。但是手指头有时候会疼……
你说，想我现在这样，是不是有一天会得失语症？外加抑郁症?
我觉得我会
现在会慢慢喜欢下雨了，就像昨天完上的小雨，我的心情其实是愉悦的
有一点的轻松……
这，很好
可能我会把自己锁起来
想一个特意让自己孤独的老人，想享受孤独，却总觉得自己不应该。
在这个雨后的清晨，我写下这些字儿，码一码字数，也码一码我的心情我的生活。
风起
仿佛秋天到来
清凉
真好
以前我一直不知道我喜欢什么季节，现在，或许我知道了一点。
对自己越来越不了解了。
完全不了解
完全不了解
完全不了解 谁在谁的世界继续看奋斗。 感触却是变得一点一点变没有了，不知道这是不是我又变得坚强了？嘿嘿~ 夏琳还是那样儿 米莱还是那样儿 陆涛还是那样儿 向南华子杨晓芸露露还是那样儿 仿佛我不是那样儿咯，是不是？ 仿佛现在的下雨天对我的影响也不是很大了。想起来方德昭的话：不可战胜，不可战胜啊。 现在写东西，没那么多骚味儿了好像，不是不想有，是已经没了那个啥，哈哈~ 却乱七八糟的，白开水。 其实也挺好。 学会试着听听雨声，一边看小说，零点醒来听到四点，挺好。不过就是作息不正常。 仿佛这样的生活是有些奢糜。 谁在谁的世界。 我不会回去以前的生活，那不是我，我要过的是自己的生活，自己想要的生活。 本没有什么牵绊 本没有什么牢笼 谁也别想 我要按照我的愿望生活。 迷失自我不好受。 期待第一个半年吧。谁都要好好的。 过去的就过去 要来的就来 看清楚你的心 值得纪念怎么这几天仿佛有好几个值得纪念的事情呢。 2009年5月9日，我的第一个2000到手，虽然这只是底薪，意味着我开始了新的一种生活。 不为什么的努力挣钱吧，首个目标月薪1w… 知足怎么去拥有一道彩虹
当一阵风吹来风筝飞上天空
20090509三点二十六分如果换作是以前的我，哪怕是半年前的我，我也不会这样。
伤心但是从容，失望但是内敛，疼痛但是安静。
还好，我还是我自己，我还有我的坚持，让你们不失望，让自己不失望。
又通宵了，真对不起姐姐，答应她过不通宵了的。
又抽烟了，真对不起静儿，答应你每个周一盒的，但是昨天晚上买的中南海已经抽完了。正好今天是周末。
手指头破了，不知道墙上有没有我的血迹。
两本书，一件衣裳，我的全部家当。
突然发现我好像回不去那个高中的我或者大学的我。挺好，挺好。
三点二十六分，不知道写些什么，但是我想写些什么来记下些什么。
抹杀，重生？
还是抹杀，继续？
半年之约，突然仿佛那么漫长。 五月五号其实，有些时候酒这个东西… 其实有些时候，天还是挺蓝的。 当我的头顶，乌云要慢慢散去，有些人却兀自痛苦挣扎着，正做着些让人痛心的，气愤的不能原谅的事情。 我要说的，其实都已说光。我记得陆亚迅对陆涛说过这么一句话：我该说的，在你十岁之前已经说完了，你十岁以后我只是不断重复那些话。 在我黑暗的时候，你们都要我阳光起来，OK我努力，我也正在努力，但是，该努力的不止是我一个人吧？ 希望能坚持我所希望的，朋友亲人所希望的那条路，走下去。 对，人，活在世界上，大多都不是为自己活着的啊。我从不否认。 |
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