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寥寥手头寥寥，爱情寥寥，心情寥寥，什么都寥寥。呵呵
三点睡，9点醒，醒来不刷牙不洗脸，开电脑，上QQ，看网页，打开音乐……
国庆节的程式化作息。
已经过了一大半的假期让我觉得没有什么切实的意义，我试图劝说自己放得开，撂得下，作用寥寥。
楼下有结婚的，我诅咒他们，一是扰我清净，二是这个时候他们结婚不和我的时宜。
那些我没看见没听见的就罢了，我就不诅咒了，因为我知道今天旺财也结婚。。。真不赶巧，我知道他肯定看不到这里，但还是解释一下，免得误会。
真的就想把自己逼在角落里，暗暗歌唱。守着电脑做那些幽怨见不得人的勾当。哈哈。 第二天 第二天了算是，我发现我又开始无病呻吟了有点。
我试图用很傻的办法去掩盖一些东西，使它回复原来的样子，就像小时候打碎一个花瓶，怕爸爸妈妈骂，就用大白纸包起来，并不断的祈祷：花瓶啊花瓶，赶紧复原吧，然后就去干别的了，仿佛得到我的一句祈祷，等爸爸妈妈回来的时候花瓶真的就恢复原称原来的样子。
突然觉得头发长了，指甲长了，不知道饿了，吃一点就饱，这是不是后遗症？
我说我昨天抽了一盒烟，SHIT！合50多块钱的BlackRussia，真他妈的奢侈我！
我知道这里来的人很少，所以我才敢这样对自己剖析。我其实不是个好男人，朋友可能觉得我这个男人还不是很不好，但其实我什么都知掉，对待朋友和情人完全不一样的态度，屡屡让我在感情中挫败。我知道，这可能是受挫的最大的一个原因，很多时候她们都会跟我说她们不舍，但是又不得不离开。
整个人真的就那样干瘪下去，不知不觉，潜移默化……
不知不觉已经9月27号了，马上国庆，距离我原来的计划日期突然就近了，可是一切就突然落空了，就好比你下梯子，下着下着突然下半截没了……
虽然简单空白，却一团糟，无法收拾。
到底哪里出错了呢，我试图了解，解释。
公说公有理，婆说婆有理的姿态，让我无法适从。
不管我是不是耐心，是不是强硬，完全不奏效。
可能我不是个好的营销者，在感情中。
其实，真的就变的很麻木了，不知道从什么时候，记得６年之前，我还发表言论说我从此不相信爱情，然后又过一段时间我又发表言论说我已经是一个麻木的人，结果到了现在，我才真真正正的了解了一点什么叫麻木大概，天空真的是灰色的，城市真的是空寂的，手指真的是寂寞的，眼神真的是游离的……胸口闷，头发胀，完全不知道自己在做什么，完全没有时间的概念。
从此，我又不能对亲朋好友说：我明年要结婚了昂～～哈哈。
有些苦涩，无以言表。
我知道，这个时候，其实我是一个人的，不管身边有多少人在说在笑，多少人对我嘘寒问暖，躲闪人对我指指点点，我是孤独的。扬跟我说让我享受孤独。我没敢说：其实在恋爱的时候我很想享受孤独，但是在单身的时候我却怎么也想不出该怎么享受。
话更少，烟更多，指头脸色更黄，整个人更猥琐。
下梯子，下着下着突然下半截没了……
眼球都不会转了。 梅雨幸亏我还有这么一个地方，幸亏我很久没有写东西，幸亏我的朋友不多，幸亏今天阴天，可以衬托我的心情。
今天的雨，怎么还是没有下下来，感情上的危机还是几天前就被我嗅到了。
我不知道为什么，从什么时候起，我对于自己感情的直感就非常之准确，而且还是占们对 于不好的事情。
我在问自己，我像那个王军霞的前老公，叫什么战宇的踢球的孩子么？
呵呵，反正我是不认识他，不想去了解他。
我发现人们分手都喜欢说一句：祝你能找到幸福。
有意思么？
对于我，从朋友可以变成情人，但是从情人，是不会再变成朋友了，绝大多数情况。
看来，手机和烟才是我的归宿。
真正不离不弃的，对于我始终忠诚的伙伴。出去我的朋友们。
我不知道为什么，我总是会把朋友和情人分的很开，甚至是朋友是朋友，情人可以和烟酒手机等事物混为一谈，说起来可笑。
现在已经不是梅雨季节了吧？青岛的天今天这女的很不好，阴沉，我记得我以前很讨厌下雨的，而且也不喜欢阴天，不喜欢大太阳……
我跟我的朋友们说要计划结婚了，呵呵，有些人在祝福
想必，这次又让人们失望了，让我也很失望，而且很挫败。
自从cathyring给了我一次永生难忘的经历，我付出了，但是除了肉体什么也没有得到过。
直到今天，我仍然不觉得我自己有什么失败的地方，除了在错误的地方错误的时间找了错误的人。
大多数女人受不了我的脾气，因为我很容易烦躁，一烦躁就说话大声，一大声给人感觉就是在吵架，所以谁都不愿意听。
我不知道这一次要怎么向亲人们，朋友们交代，甚至我跟爸妈说我准备明年结婚……
现在，无言以对，难以启齿。
今天从姥姥家回来的时候想起来一句话：如果你装一辈子伪君子，你就也是个君子了。
嗯，我到底需不需要假装。 让人清爽让人愁 打上这个标题，让我想起了张楚的一首歌。
昨天的腰疼胃疼现在一股脑的转变成了脖子疼，我擦。落枕了吧？可以往左转，不能往右转，只能抬头不能低头，脖子后边很热，就好象发烧一般（好像没有脖子发烧一说哈？）
钱还是没有要回来，感情好像也要不回来了，成了讨债的孙子。
没有音乐了，以前下的要有２个G的bon jovi，linken park，刘若英，统统没有了，只因为我去颐高换笔记本的时候随着笔记本把歌也给人家了，连个TMD备份都没有，可怜的我现在只有几首类似于《小情歌》，《把悲伤留给自己》，《one night in beijing》，《愿我能》之类的零散曲子，郁闷的是就连BON JOVI的演唱会的MV都没了，我靠！现在等待DELL的上门服务，周一给我换主板……
感情生活很不顺利，两个倔脾气的人在一起，一个比一个倔。我就是那个更倔的，脾性如此，脾性如此，套用一句广告词就是：谁用谁知道。
有些厌倦青岛这个城市了，没有了感觉，但是不知道哪里才能有我那个所谓的“感觉”，对于这个有些迷茫，不是对未来，而是对地点，对人。说实话，我好像爱你个从来没有认真的思考过两个人在一起到底是怎么样的，位置是什么样，关系是什么样，态度是什么样，等等等等……我更多的是在一种随遇而安的状态，我不是不懂得享受这种状态，而是，而是因为我不是一个豁达的人，说白了就是看不开。境界不到，却经历着那些经历不起的事情。这是个错误，一个混乱的状态。
一种对现在有些满足，又有些不满足的状态，不是有些满足有些不满足，而是对于同一事物既有满足又有不满足的想法，整个人就是一个悖论，解释不出来，语言沟通少了，所以好像脑袋里的词汇也变少了，想找的找不到，只能拿出一些依稀的，仿佛能表达内心的词语来给自己给别人看。实在是很窘。
而且我还发现我喜欢写东西的时候分段落，总是零零散散很小的一段一段，是不是预示着我现在的生活就是这么一个状态。写到这，想起来《奋斗》里边陆涛去看心理医生，他说描述的自己的状态。石康不愧是写书的，能让人把他写的东西拿到现实中来套在自己身上……
写到这里，我突然不知道我起这个“让人清爽让人愁”的题目是什么意思了-_-||||……
完了，我发现我完了…… 木然状态相当的差
成天窝在家里，那个该死的沈阳龟儿子欠我两个月1W多的工资跑没影儿了
打开电脑，看看手机论坛，看看天涯问答，看看校内，然后就是挂上QQ，然后就不知道干什么了。。。
没有很大的找工作的欲望，大概是休息懒了，虽然以前就是很懒的一个人
手指头越发寂寞，不夹烟，不执笔，只是偶尔敲打一下键盘，而且还发现打字的时候要一直看着键盘，不然会打错字，很多很多的错字
前几天还抱怨青岛的天气怎么就这么热
这几天老天爷就给我来了点凉爽的
今天妹妹考上大学在报道前家里边一起庆祝，看着她年轻的脸我突然有些悲哀，什么时候不知不觉的成了老人
而且无为
床上依然糟乱
而且七夕一个人过，想抽烟又不知道该抽哪一盒
跟自己说还是别抽了，没什么大好处
手机换了黑莓8700，期待晓书同学的多普达淘汰下来让我蹂躏
而且还发现我是个离了手机不能活的人，仿佛比老婆还要重要的样子（某些方面）
不是因为它的通讯功能
而是它可以安慰我@_@（是不是仿佛很变态=。=）不是振动昂～～～～
是心灵安慰，心灵安慰
还是经常发呆，不知所以，而且现在有日渐严重的趋势
经常拿着手机傻笑
我发现我特别喜欢玩手机，大概是从我的第一个S60手机肥6起养成的习惯
真得感谢诺基亚，感谢S60，感谢CCTV，感谢……（欠扁中）
刚刚接了一通电话，放下电话完全不知道刚刚要写些什么了
经常性的失忆+记性变差，估计是夜晚工作留下的后遗症
悲愤中。。。误入歧途
词不达意了
完了，睡觉。。。。
什么时候想起来什么时候再写好了。。。。
尧尧，晚安。 荒废感觉又是很久没有写东西了，不是不想写，是真的不知道写什么东西了，即使知道要写什么，也不知道该怎么写
毕业之后，失去了好多东西，有些是一点一点失去的，有的是就那么没了
突然也体会到了青岛的热天气，其实比济南的热更让我受不了，一天到晚身上都是粘糊糊的
过这样的生活，自己其实也是觉得不好的，但是，我不知道还能过成什么样
每天晚上对着屏幕发呆，想写点东西，想看个电影，想玩个游戏，想看个小说，想……
突然觉得我的手好白，是因为不怎么见阳光的缘故吧？
指甲也好长，没有剪，头发也是，每天洗很多遍脸，因为不喜欢腻糊糊的皮肤，还是喜欢清爽
床上东西堆的到处都是，笔记本，计算器，CD，手机，钱包，银行存折，内衣裤，充电器，手机耳机，小的布娃娃，硬盘，速干毛巾……应有尽有
我是个想遵循章法的人，可是，完全没有章法……
无章法可循……
仲夏夜之梦…… 夏天来了回想半年以前，仿佛那个时候我刚刚开始长大 如今我躺在硬硬的木头沙发上，躲在太阳的阴影里，闻着久违的阳光与夏天混合的味道，一瓶啤酒几块儿豆腐干，享受一下这个宁静周末。人呢都在忙碌，我确安安静静，呵呵，真不错。 其实是想出去走走的，阳光炙热，我不想做那条独独走在大街上，被烤干的光棍鱼。 虽然我现在真的很快乐，阳光与我越来越近。 不要什么思想包袱，不要什么忐忑不安，只要安安静静，付出与接受，都那么的自然，一切都是那么搭…很搭…非常搭…简简单单的搭… 当一切都成为习惯，多好。 七月半，期待一点，夏天来了…夏天来了… 突发奇想天天对着手机和电脑屏幕，不知道这样的生活要持续多久，也不知道还能持续多久。 我居然可以窝在床上一整天，抱着手机看小说…@_@而且是光着腚…(shit，我真色情…) 发现自己有强迫症，真无奈… 胡子没有刮，有点苍老。现在有点怕老去。 左手的拇指却越发灵活，因为天天都靠他交流，仿佛嘴巴却成为了只能用来吃饭的装饰。 想看点书，不知道要看什么… 想出去走走，不知道望哪走，和谁走，什么时候走… 一天到晚都觉得自己身上哪里有不对劲的地方，又找不出来，完了还一整天的想洗澡，洗了还想洗… 一天看N次邮箱，N次自己的blog，N次… 完了… 我这是怎么了？ 手疼，头晕，肚子饿… 清晨清晨，仿佛是我刚从梦中醒来
喜欢看清晨四五点钟的天，那个时候我才感觉我是属于这个世界的，那么的清冷，那么的单纯而又不温不火
点上一根烟，呼吸着清新的空气，矛盾着而又快乐着
静儿问我为什么最近不写东西了
我也不知道，其实我有时候是想写点什么的，只是黑白颠倒的生活让我没有太多的喜悦与痛苦，也没有了想写东西的欲望
况且，我觉得我现在有些语言障碍，真的，我整天难得说上几句话，白天家里边没有人，晚上又没有相熟的人在旁边跟我说说话，其实就算身边有人，我也可能不知道说些什么，日复一日，居然连见了长辈都不会叫人了，让我姨夫的话说就是：说话都只是在嗓子眼儿里，况且还模糊不清……
于是手指成了我最常用的沟通器官。
一天晚上下来总觉得嘴巴很少张，除了抽烟的时候。但是手指头有时候会疼……
你说，想我现在这样，是不是有一天会得失语症？外加抑郁症?
我觉得我会
现在会慢慢喜欢下雨了，就像昨天完上的小雨，我的心情其实是愉悦的
有一点的轻松……
这，很好
可能我会把自己锁起来
想一个特意让自己孤独的老人，想享受孤独，却总觉得自己不应该。
在这个雨后的清晨，我写下这些字儿，码一码字数，也码一码我的心情我的生活。
风起
仿佛秋天到来
清凉
真好
以前我一直不知道我喜欢什么季节，现在，或许我知道了一点。
对自己越来越不了解了。
完全不了解
完全不了解
完全不了解 谁在谁的世界继续看奋斗。 感触却是变得一点一点变没有了，不知道这是不是我又变得坚强了？嘿嘿~ 夏琳还是那样儿 米莱还是那样儿 陆涛还是那样儿 向南华子杨晓芸露露还是那样儿 仿佛我不是那样儿咯，是不是？ 仿佛现在的下雨天对我的影响也不是很大了。想起来方德昭的话：不可战胜，不可战胜啊。 现在写东西，没那么多骚味儿了好像，不是不想有，是已经没了那个啥，哈哈~ 却乱七八糟的，白开水。 其实也挺好。 学会试着听听雨声，一边看小说，零点醒来听到四点，挺好。不过就是作息不正常。 仿佛这样的生活是有些奢糜。 谁在谁的世界。 我不会回去以前的生活，那不是我，我要过的是自己的生活，自己想要的生活。 本没有什么牵绊 本没有什么牢笼 谁也别想 我要按照我的愿望生活。 迷失自我不好受。 期待第一个半年吧。谁都要好好的。 过去的就过去 要来的就来 看清楚你的心 值得纪念怎么这几天仿佛有好几个值得纪念的事情呢。 2009年5月9日，我的第一个2000到手，虽然这只是底薪，意味着我开始了新的一种生活。 不为什么的努力挣钱吧，首个目标月薪1w… 知足怎么去拥有一道彩虹
当一阵风吹来风筝飞上天空
20090509三点二十六分如果换作是以前的我，哪怕是半年前的我，我也不会这样。
伤心但是从容，失望但是内敛，疼痛但是安静。
还好，我还是我自己，我还有我的坚持，让你们不失望，让自己不失望。
又通宵了，真对不起姐姐，答应她过不通宵了的。
又抽烟了，真对不起静儿，答应你每个周一盒的，但是昨天晚上买的中南海已经抽完了。正好今天是周末。
手指头破了，不知道墙上有没有我的血迹。
两本书，一件衣裳，我的全部家当。
突然发现我好像回不去那个高中的我或者大学的我。挺好，挺好。
三点二十六分，不知道写些什么，但是我想写些什么来记下些什么。
抹杀，重生？
还是抹杀，继续？
半年之约，突然仿佛那么漫长。 五月五号其实，有些时候酒这个东西… 其实有些时候，天还是挺蓝的。 当我的头顶，乌云要慢慢散去，有些人却兀自痛苦挣扎着，正做着些让人痛心的，气愤的不能原谅的事情。 我要说的，其实都已说光。我记得陆亚迅对陆涛说过这么一句话：我该说的，在你十岁之前已经说完了，你十岁以后我只是不断重复那些话。 在我黑暗的时候，你们都要我阳光起来，OK我努力，我也正在努力，但是，该努力的不止是我一个人吧？ 希望能坚持我所希望的，朋友亲人所希望的那条路，走下去。 对，人，活在世界上，大多都不是为自己活着的啊。我从不否认。 all the words are shit什么承诺，说出口的还是做出来的？ 我像差不多先生。 两个人怎么能在一起？ 我对你好，偶尔两个人聊聊天，看看电影，晚上亲吻做爱，说暧昧且幸福的话语。 这是承诺还是狗屎？ 我一再忍受这种极度的不安全感，停靠在那个随时都可能不属于我，或者根本就不属于我的码头。 难不成是为他人做嫁裳？ 听热狗的歌，仿佛回到晚上上班的日子，居然会怀念。原以为我永不会怀念。 原以为，我找到了爱情。 可能到最后，却像小狗，总也咬不到自己的那条尾巴。 爱上一个接受你所有，却不说爱你的人，你会不会疯掉？ 我会 我在等你想念我我在等你想念我。 我在等你需要我。不是那种要时需要，不要时请走开的那种需要。 我不是傻子。 23:55我又一次有很不好的感觉。 我到底是什么样的东西？没有朋友没有亲人在身边的时候，会偶尔想起我。否则，我是路人甲？ 伤人心的话谁都会说。 说过了都可以说是开玩笑，或者是撒娇。如果我没有听出来，还是我的错。 我的错？那我犯错，这又是谁来承担？ 当然，你可以说我性格阴柔，说我也很脆弱，说我不适合你，所以，一切都由我承担，否则我滚蛋。 如果你对一个人好，好到她要迁就你对她的好。 我在不停的跟自己说，我是幸福的。至少我有一个我爱的人。 所有事情罗列下来，我自己变成了什么？ 我才发现，冷，其实是从里边透出来的。 是啊，不可见人。 这是感情。 你是否也是习惯了。 我无法自拔。 我要欺骗所有人，包括我自己。我不想乐在其中的穿梭于这世俗，他们于我，就如同老鼠身上的猫毛，可以用来吓别的老鼠，又令自己作呕。 我只是想感受一下被人主动需要的感觉。 其实我也喜欢血液哗哗流淌，就像布谷鸟欢快的歌声。 雨。不是好人。 雷雨本不想用这个标题的，但一顺手打上去了，懒得改了，虽然会让人想起某个情节。 不过，今天确实是能让人想起某些情节。 外边雷声阵阵 天阴阴沉沉 偶尔还有道不甚明亮的小闪电… 我最讨厌的天气 我就怀疑，怎么有些人还就是喜欢下雨天，说什么洗刷心情… 我怎么一下雨就泥泞不堪？ 安不下心来，想一心睡觉，却总是胡思乱想… 雨滴和乌云被雷电变魔术般变成了压在我胸口的一块儿… 咦~呀~ 突然想起国产李亚鹏版的笑傲江湖的片尾曲。 突然雷声没有了 闪电也没有了 剩下稀稀拉拉小雨点拍在窗户上的声儿 楼上的孩子哭喊着什么爸爸爸爸怎么怎么样…踩得地板咚咚响…然后是他娘的教训声，嘈杂与稀落… 突然告一段落，全世界又剩一个没心情写东西的Nemo… 滴嗒，滴嗒，滴嗒… 这是挂钟摆动的声音… 我的心依旧漂向那里。 I wana hold your hand其实很早就想起了这首Beatles的I wanna hold your hand，当初还是Harry推荐给我的~~
嘈杂的背景音乐，其实我并不怎么很喜欢，要么摇滚，要么轻音乐，才是我喜欢的。
不过现在的我，还是想要一遍一遍的听这首经典。。。
这个演奏版也很有意思，相当奈听。
今儿阳光不错，其实这几天阳光一直不错
中午12点半出门，能感受到强烈的想进入我身体的阳光的味道
其实这很好
晚餐：
莴苣，菠菜，鸭子~~~~
希望好好吃饭~~
不知道了不知道了，真的不知道了。 我现在到底是个什么状态… 斐，为什么我们会变成这样？我怎么会变成这样？ 阳光又不温暖而且刺眼了… 我该欢快还是沮丧… |
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