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伸手採摘彼岸花經過的，總會是經過的，不必刻意去追尋；是你的，總會是你的，不用刻意去抓住。
静悄悄开始想静悄悄的走掉了，我知道这样是不负责任的表现
我不止一次的规劝自己，要做个好人，要对得起自己的良心，不管用
我在玩弄别人的爱情以及我自己的
我知道这样被称作“无良”
被称作“坏人”
我不止一次的告诫自己，这样下去你会堕入无尽的深渊，谁也救不了你
但是仿佛这些都是无力且苍白的
空洞却没有实际意义
依然坚持晚睡，我不知道这是不是我恶的根源
但之间仿佛没有什么必然的逻辑关系，且说是鱼和美年达有些许关联也比这个好些
其实，我是痛恨自己的
外表是可以迷惑自己和别人的
我也经常会被自己骗倒，中了自己给自己下的圈套，现在就是
其实我还是在犹豫在彷徨
我在和自己打仗
打一场输赢都对我没有什么好处的大仗
我知道就在此时此刻，如果这个人看到我写的东西一定会伤心，很伤心
我也知道，她不会看到我写的这个东西
所以我才敢为所欲为的乱写一通
我不是个好人，我不想对不起谁，也不想对不起自己的良心
可是我已经惯性了
刹不住
像我这样没有定性的人，怎么配得上得到别人的爱情呢？
“爱情可以很美好，但是我们是活在现实中”
我不是不赞同你的话，但是爱情地我来说是一件奢侈品
奢侈到像大麻
我不敢碰，却又忍不住去碰，还巧妙的给自己找堂而皇之的藉口
于是又一次的成功的喜悦，伴随着巨大的冲击，于是打垮我的自信，我晕头转向然后伤害了无数个自己和别人
于是一切又都归于沉寂
我一直都说我是个离了感情不能活的人
其实现在，我不是离不开感情，我只是离不开谈恋爱的新鲜感
在我离不开感情的时候她们给我以打击
在我习惯了打击的时候她们又想给我带来安定，这个时候却已经晚了，于是身体和心灵上的伤痛随之而来
我知道这不是你的错，可能是我的错，也更多的可能是那些人的错，听起来像是在推卸责任，搪塞
我只是想静静的走开，不惊动任何人
不惊动任何人
就像每天都有平平凡凡，庸庸碌碌的人离我们而去
化作尘土
我只是想静静的走开，如果你愿意，你也可以当作我就此散作尘埃
我知道你的希冀，你的宽容
我也知道就像我上边说的那样，如果你看到你会很伤心，结果是你看不到
我不是个好人，真的
我不是个好人
我只是想静静的走开，并努力做一个无害的，绿色且环保的人
但是前提是我走开，这个行为本身就不是环保且无害的
好像从表面上看是矛盾的
至少从表面上看是矛盾的
其实我是又犯下了一个错误，因为我又一次向我的欲望妥协
坏男人……
坏男人…… 晴的凉雨后，阴天，算不上是晴，因为还有雨，在接下来的数个小时
风不小
曾经，我最喜欢这样的天气，我终于可以笑着说我原来是有一种最喜欢的天气的。
还是小小
然我突然觉得自己的背影是如此的孤寂
呵呵
你宁可说你没有感觉了
你能可说你在青岛的好朋友一无所有
你宁可说你只能自己舔着伤口笑笑告诉自己没什么
那你告诉我，那我宁可干什么？
就这样被自己为是生命中不能重来的人轻易的鄙视掉，哈哈。
风大了
山雨欲来风满楼？
很好，来吧
或许淋淋雨的感觉不会我想象的那样糟三
你要知道朋友希望你是怎样的，你要怎样，才会放心，是吧？
我也希望当你在青岛这块儿不大地儿转身的时候能够希望身后站着一个一个我。
不过我对自己有这样一个定义
就是
当我身边的人好起来，阳光起来的时候，或许我也该走了
很想听臧天朔的那首朋友
曾经让我流泪的歌
晴了吧要？
冷了吧要？
但是不要凉，凉是内而外的，会伤人。 心如刀割现在的我，心如刀割
真是应了张学友的这首歌
小小
干什么不早一点告诉我的的想法
我甚至愿意去等
你说我感情来的快，结果……
为什么
为什么
我知道你要放下才能再拾起来
可是
可是
可是
非要等到这个时候，才跟我说这些！
你是在为难自己还是在为难我？
不过我知道，和我在一起，其实你是忍受不了的
最后的结果还是只有一个
或许，这样更好
慢慢让习惯变成习惯
我也该试着让自己能负担起一切
不管你能不能看到这篇字儿
不管什么时候
不管你是高兴还是悲伤，我总愿意与你分享
泪流下
心愈柔
不能反悔
只能向前
小小
小小……
你可知道今天的话让我很心疼
I know the sane to u,maybe 重蹈覆辙今天穿上牛仔裤，套上红色的fox才发现，我和一年前的打扮完全一样，头发，外套，T恤，仔裤，天，我怎么了…一年前的我，好像也是现在的状态吧… 怎么会这样？是神要提醒我一点什么么？真的要重蹈覆辙？还是让我重新活一遍，另行选择？是警钟还是恩惠？ 不得而知… 我不怀念过去，对未来也谈不上憧憬… 我好像是得了慢性病，在不知不觉中陷入毁灭的雷区，又在一次次的冲击中生还… 是要庆幸么？ 还是要庆幸么？ 应该是要庆幸的吧…我这么鼓励自己。 庆幸我又一次活过来了，我是打不死的小强^_^虽然是只悲观的小强… 谨以此文纪念一下今天这明媚的阳光…（这句话仿佛好像似乎貌似看上去比较猥琐…） 20091013日记 晚上七点四十五，关上房门，拉上厚重的窗帘，关上灯，戴上耳机，打开音乐，对着电脑，这就是我现在的状态。
我希望自己是开朗的，真的，就像许多人希望的一样，阳光，健康。
我也知道我现在的模样，依然是和上大学的时候一样那么臭，甚至臭过上大学的时候，至少那个时候宿舍是八个人，会受到不可抗拒的影响，而现在，我一个人，自己影响着自己，只能越来越坏。
最近迷上张学友，以前不听他的歌。
我曾经试着去听一首快乐的歌，一些快节奏的歌，让我能从中体会到歌唱者的快乐，但是要么就是唱的是垃圾，要么就是没感情。我对于那些曾经的马路歌有本能的抗拒。最后，到头来，剩下的还是只有那些慢慢的，让我体会到缓缓的悲伤和感情的涓涓的音乐。
其实关键是我现在听到什么歌都不是快乐的。这是个问题。
看看我mp3上的歌曲，linken park，bon jovi， beatles，刘若英，莫奈印象和一些乱七八糟的东西。而刘若英的我最喜欢的是《单身日志演唱会》……
我不知道何时何因就成了现在的这个样子（这句话我说过很多遍，自从我开始思考自己就一直被这个问题所困扰），我只是知道我的心灵和肉体都是寂寥的，不知道是因为思想高度太高还是太低还是太偏离社会。
我试图跟上社会大众的步伐，做那些所谓的，应该做的事情，发现自己完全做不来，一点头绪都都没有。我知道如果我还是这样，我的心灵和肉体会更加的寂寥和落寞。
我觉得我做的所有的事情都是在演戏给自己看。这一点在我悲伤欲绝的时候体会的尤为明显。我知道自己为什么哭，我知道我不哭也可以，但是为了让自己相信自己确实是伤心的，我借故让自己流出眼泪，任谁看来那都是真实的，确确实实的眼泪，其实我连自己也骗过了，因为我也相信那确实是感情的表露，你说这样我能不绝望么？天，谁来救救我这个傻孩子。我知道世界上没有耶稣，我就是我自己的神。而我的神，是救不了我的。
天和心都是灰色的时候，有什么心思做那些积极向上的事情？虽然自己在不断的开导别人，但是自己却仍然绝望。我知道我不应该。我知道我让他们心痛。
脾气也越来越坏，恶性循环，完全调整不过来。不是我不想调整，不是我不想对自己好，也不是我不想对别人好。我有一种近乎疯狂的自虐，这种情绪会带入到我的爱情的另一半身上，会带到我的爸爸妈妈身上，会带到所有对我好的人身上，我很害怕，真的很害怕，但是我又是个没有爱情就活不了的人。我知道我为什么总是换女朋友，因为我不是个正常的人，我在变态的寻找我所谓的爱情，那种能符合我感情观的爱情，那种能受得了我的冷漠的爱情，那种让我可以感受到快感的奇怪爱情，那种正常人所得不到的爱情。
日记，日记，我越来越走到生命的边缘，我知道我是个胆小的人，一个不敢面对现实的鸵鸟，想把头埋起来。但是我做不到，依然高昂着头颅，忍受着来自自己的嘲弄。 |
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